Publicidad panfletaria Vol. II

¡Bienvenidos a operación fracaso!

¡Bienvenidas almas vacías a un programa diferente, una propuesta inteligente para todos aquellos que aspiren a grandes sueños pero no posean la inteligencia para lograrlos!. Una vez más, reunimos a un grupo cuidadosamente selecto de personas; pero en este caso con el fin de premiar su estupidez y ver quién logra caer más bajo. Así es, un hecho inédito en el mundo del espectáculo, la nueva fórmula del rating asegurado y el gran salvavidas que andaban necesitando los chimenteros para no ahogarse en el turbulento mar del zapping. Transmitido vía internet les presento a....... OPERACIOOON ...¡FRACASO!.

Un fuerte aplauso. Bueno, bueno... silencio.... a continuación pasaremos a presentarles a los personajes que van a participar en el programa, con el único fin de convertirse en los nuevos chivos expiatorios de la tv.. o la internet. Denle la bienvenida a nuestros concursantes

Malpa Rido



Dado a luz en las estepas mongólicas por una agente del FBI que seguía el rastro del helicóptero de De La Rúa, este hombre se vio forzosamente a convivir con una manada de lobos salvajes, quienes lo acosaban sexualmente, dándole el beneficio de no convertirse en su almuerzo. Esas experiencias traumáticas fueron las que lo motivaron a meterse en el arte de la lucha y la autodefensa. Conoció el beneficio de las aburridas dietas equilibradas y mantuvo su cuerpo en forma gracias a las enseñanzas de su maestro, un personal trainer de origen hindú que muere a los 106 años de cirrosis tras oler un vino añejo recién descorchado. En su honor, Malpa Rido decide participar en este programa para demostrar al mundo lo aprendido de su fallecido maestro.

Soledad Sinidea

De chica prometía con ser una niña prodigio, sus padres trabajaban más de 20 horas diarias para conseguir dinero para enviarla a estudiar a Harvard. Pero una mañana su madre la dejó encerrada en su habitación con el televisor prendido cuando ella tan sólo tenía 9 años. Pasó un día entero antes de ser rescatada por la niñera, que la llevó de urgencia al hospital. Pero ya era demasiado tarde. Luego de parmanecer en shock durante 2 semanas, recobró la cordura, pero con una desagradable sorpresa: su coeficiente intelectual había caído hasta el suelo. La radiación televisiva cortó los enlaces sinápticos de sus neuronas, que quedaron indefensas ante la mediocre programación. Finalmente antes de salir recuperada del hospital, se gastó la plata ahorrada por sus viejos en agrandamiento de pechos, extirpación de costillas flotantes, en alquiler de videos para endurecer nalgas y los 100 ejemplares más vendidos de la revista Gente. Hoy participa en nuestro programa para convertir su utopía en realidad, y ser ella la que destruye potenciales talentos a través de las pantallas de nuestros hogares.

Juampa Jero

De chico estudió en un conservatorio fundado por hippies que escondían su negocio con la marihuana enseñando música. Éstos, en su estado de subconsciencia, le introdujeron en los conocimientos básicos de la música. Empezó tocando los botoncitos del simon, una vez asociado cada tono con su color, aprendió a asociar los números del teléfono con su sonido correspondiente. Una vez aprendidos estos conceptos teóricos de la música, aprendió guitarra y piano. El día que terminó sus estudios musicales, los profesores hippies le regalaron una bolsa de consorcio llena de hojas de cannabis. Ingenuo y sin saber lo que era, Juampa decidió venderlas para financiar su carrera musical, pero luego de ir a ofrecerlas en una comisaría recibió una brutal paliza por los oficiales de la ley que se encargaron de meterlo tras las rejas y de tomar ellos mismos las riendas de aquel negocio ilegal. Luego de dos años de cárcel le es devuelta la libertad por buen comportamiento, o más bien por lástima; ya que había sufrido varios acosos sexuales por parte de sus compañeros de celda. Ahora, él se propone conmovernos con su música reviviendo los sentimientos vividos en el burlesco camino de su vida.

Aurelio Labolúdez

Su gran problema de chico fue el de desorientarse. Cuando su madre le pedía que le traiga 2 kg de manzanas de la verdulería de la esquina, él perdía toda orientación geográfica en el trayecto y terminaba perdido en las calles. Fue una vez que fue a alquilar una porno al videoclub "Cachito", que acabó desorientado luego de cerrar la puerta de su casa ,caminó 247 cuadras desde Ciudadela hasta La Boca, cuando escuchó manadas de infradotados musicales mostrando la nada que tenían para mostrar con su orgullo vergonzoso. Fue ahí donde decidió desorientarse totalmente en su vida y dedicarse justo a aquello que no podría haberse imaginado ni el mismo Horangel. Desde entonces, se dedica a ser un hombre de las calles que viene a contarnos lo que vive día a día emitiendo sonidos tortuosos para nuestros tímpanos.

Lalo N´ganiza

El día que aprendió a caminar cruzó hacia la plaza de en frente a ver jugar a las bochas a un grupo de jubilados. Continuó yendo todos los días y, después de juntar coraje, se animó a preguntarle a los viejos si lo dejaban participar de las partidas. Ellos no se lo permitieron, alegando que el pibe sacaba ventaja de su minoría de edad. El pobre quedó totalmente sacado, y atinó a patear una bocha que tenía justo delante de su pie, atinándole a la frente de uno de los ancianos, quien murió trágicamente de un infarto microsegundos antes del impacto ante semejante susto por lo que se le venía.
Gran milagro fue que justamente
pasó un fracasado hombre de negocios, que luego de apostar a sus dos hijos y perderlos, marchaba para suicidarse. Al ver a este pequeño en acción; lo llevó, en calidad de representante, a probar a varios clubes de fútbol. El señor se hizo la plata loca, y su apadrinado crack también. Pero su carrera fue corta, una vida lujuriosa y cómoda lo lleva a aumentar su peso y perder la forma. A partir de entonces, monta shows como acróbata fubolístico en la calle florida, viviendo de las pro`pinas que le dejan los turistas extranjeros. Ahora está decidido a volver a sus momentos de gloria compitiendo en nuestro programa.

(imagen tomada cuando es detenido por robarse la pelota después de un partido)

Esto ha sido todo. No se pierda a estos mamarrachos sociales en acción.Véanos en nuestra próxima emisión que se dará muy pronto... en el mismo blog, pero a cualquier hora.

El DictaDios

Dios es un dictador, y lo mismo va para sus mellizos Alá, Yahvé y no se cuántos hermanos más ha dejado el forro de su padre. El mismísimo Hitler se arrodillaría ante él y le suplicaría misericordia con todos los pantalones mojados y su ego de ario perfecto esfumándose en cada gota de orina con olor a miedo. Y pensándolo bien, no debe tener hermanos, debe ser él mismo bajo identidades falsas para espantar a otras culturas que no entablaron contacto con los oficiales de su equivalente a SS o triple a, llamada Iglesia.
Este tipo es un tremendo sorete, cobarde, gallina; se esconde atrás de las nubes para no ser visto y, a sabiendas de que nunca lo vamos a alcanzar, nos obliga a que le chupemos las medias para que cuando se nos caiga la tostada con mermelada del lado del pan, nos acordemos de su bondad y generosidad. Nos humillamos hasta el punto más bajo al repetir oraciones de memoria, sin pensarlas, en su honor. Hasta los menos ingenuos llegan a creer que un pedazo de cartón y un vino importado son la sangre de un tipo que se murió por defender su palabra.
Sus esclavos están creídos que están marcados por siempre con una marca conocida como "pecado capital" o algo así porque este soberano forro, en una actitud de soberbia y demagogia total, se calentó porque una mujer pidió al hombre que la acompañaba a comer una manzana, ya que una serpiente parlante le dijo que estaban muy, pero muy sabrosas. Y claro, el muy creído dios se la agarró con la mina porque ella le hizo caso a alguien que no era él; y la torturó, denigró y le hizo padecer dolores insufribles. Claro el muy hijo de puta, resentido como es, debe ser hombre y ,además, machista. Vale aclarar que esta pareja de personas era mantenida bajo engaño en un horrendo lugar, sin abrigo alguno, y haciendo sólo lo que les exigía este horripilante ser; convencidos de que ese lugar era un paraíso regalado sólo para ellos.
No satisfecho con sus perversas hazañas, ha formado siniestras alianzas con los dueños del poder en este mundo. Los primeros casos se dan en la edad media. Nadie sabe cómo, pero la cuestión es que los imbéciles que habían por reyes en aquellos tiempos lograron contactar con él para que les de un permiso para gobernar en su nombre, robando, persiguiendo y asesinando a todo aquel que no pueda ser sometido a su régimen carcelario. Y así ha montado su enorme gueto en este planeta, pactando con los seres más despreciables de la raza humana para acobardar a las masas y someterlas a gusto. Hagamos un paralelismo con la actualidad, obrero-patrón, fiel-dios. Si no fuera por este adicto al egocentrismo, el capitalismo estaría en la ruina; y estaríamos utilzando los billetes para fines realmente útiles como sonarnos los mocos, limpiarnos el culo, o sacarles los restos de comida a los bigotudos.
Yo no sé si creen o no en este farsante, pero si anhelan ser libres con todas sus ganas, deberían mandar por culo a este imbécil que se apoderó de lo único que nos pertenece (nuestras vidas) y lo utilizó para su propio provecho. Por eso, infravalorados esclavos, algún día seguro nos veremos las caras construyendo una escalera al cielo para destronar a este violador de vidas y acabar con el mal que nos arroja con su presencia invasiva.

Publicidad panfletaria Vol. I

Viva el carpo, muerte a los dj´s

Palabras memorables salidas hace algunos años de los parlantes de los televisores argentinos. Es hora de recordar...

NICO REPETTO: ¿Vos que decís, que tocás o que ponés música?

Dj DERO :(dubitativo) ehh.. no no. Yo toco música

NICO REPETTO: ¿Porqué los dj´s cuando están, dicen que tocan cuando están pasando música?


Dj DERO: (casi antes de que termine la pregunta de nico) Porque en realidad estás tocando con discos, en vez de tocar con.. en el caso de él que yo lo respeto (refiriéndose a pappo quien parece haber encontrado una mancha en la mesa que lo mantiene indiferente hacia el tipo que está hablando) con guitarra o con batería tocas con (gesto de pappo) discos (se viene el gran momento) y....(expresión de terror en el rostro de dj dero).

PAPPO: (interrumpiendo) Bla bla bla..

Dj DERO: Hacen tod...

PAPPO: bla bla bla...

Dj DERO: Haces... estee

NICO: (Intenta calmar las aguas) ¿Cuál es la diferencia, porqué decís tocar con discos?¿Porqué?

PAPPO: Buscate un empleo honesto

Dj DERO: (desafiante, pero sin mucha convicción) ¿Cómo decís?

NICO: (Ya esta re pintado en la conversación) No, no entendí eso. Conseguite ¿un?

PAPPO: (Con calma) Un trabajo honesto

FAMOSO (no recuerdo su nombre): ¿Es que el disco es un instrumento? Pregunto

Dj DERO: (Con seguridad) Es un instrumento. De hecho...

PAPPO: (Por suerte lo interrumpe, sino se enterraba mas el pibe) No, no es un instrumento. Está grabado y vos gra.. y vos tocás lo que está grabado.

Dj DERO: (Con los lienzos meados) Claro, pero tocás con discos. Vos ponés, estás 4 horas poniendo música. (Punto importante, el dj ha caído en su propia trampa. ¿No era que tocaba música?)

PAPPO: Bue, está bien. Está bien. Uno que está toda la vida estudiando un instrumento, el pibe enchufa y dice que toca.

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Carpo, por tu música y esta y otras actitudes tuyas te merecés nuestro humilde homenaje desde el planeta tierra. Prometo sacrificar a todos los dj´s que encuentre en el futuro y no descansar hasta que no quede ninguno. De-bo matar dj´s. De-bo matar dj´s. De-bo matar dj´s.


Viva el carpo, muerte a los dj´s

Las 5 formas más útiles de desperdiciar tu vida

¿No sabes que hacer? ¿No te interesa involucrarte en nada? ¿No tenés la mas mínima intención de llenar tu vacío existencial? ¿Querés olvidarte de las emociones? ¿Querés destruir vidas ajenas, pero sin ningún cargo de conciencia? ¿Querés participar en el inevitable progreso de nuestro corrompido sistema?.......... Esto es para vos, imbécil.

Las 5 formas más útiles de desperdiciar tu vida

1) Enrolarse en el ejército: Bueno, para esto hay que ser un experto en la materia de la estupidez, además se trata de un asunto para gente especial: aquellos que tienen el cerebro bien lavadito.Sólo se necesita concientizar a los hombres de la nación de lo importante que es arrojar por la borda no sólo el tiempo, sino también la misma vida, para que un grupo reducido de personas eleve cada vez más su nivel económico. Por eso es importante no olvidar; para que las ovejitas se unan al rebaño, sólo hay que darles un pequeño incentivo para que lo hagan "voluntariamente". ¨Ivan eht niooj, Ivan eht niooj, Ivan eht niooj,¨.

2) Ordenarse como sacerdote (válido para cualquier religión): Otro caso de voluntad propia más pura que agua de riachuelo. Ya totalmente decidido, luego de bautizarse por propia voluntad sin saber hablar ni caminar, luego de comer un pedazo de cartón redondo también por propia iniciativa; el hombre decide elegir el camino de convencer a otros de que vacíen sus bolsillos y llenen sus cabezas con pensamientos de represión sexual y alejamiento de toda verdad en nombre de algo que ellos llaman bien. Eso también puede ser sinonimizado con la palabra "Dios".

3) Ejecutivo discográfico o su equivalente en otras ramas del arte: Esta categoría es muy especial, ya que nos ofrece la chance de, además de atentar contra el uso útil de nuestro escaso tiempo de vida, forzar a aquél que lo aprovecha al máximo a cometer, decir, pensar estupideces hasta el punto tal de que nuestro fetiche es convertido en una máquina insasiable de hacer dinero. En la mayoría de los casos, los que se especializan en esto logran una exitosa involución en sus apadrinados artistas, acompañada por un aumento importante en sus cuentas bancarias. En conclusión, arrojamos nuestra vida por la borda y establecemos mecanismos para forzar a nuestros rivales para que se unan a nuestro bando. Actividad redituable, y tremendamente improductiva.

4) Ejercer como policía: Nada más efectivo que esto para aquellos que quieran perder su tiempo sin mucho esfuerzo ni pensar demasiado. Golpear, prohibir, reprimir, agredir. En resumidas cuentas molestar, entorpecer y no permitir que la gente se salga del camino que nos han predestinado desde antes de nacer. Lindo para sentir alguna clase de poder ficticio o superioridad sobre todos por tu carencia de potencial.

5) Ser modelo: Esto no es para cualquiera, se podría decir que sólo un idiota con dones especiales puede dedicarse a esta materia. Y es que la belleza y el encanto de una vedette, o un galán de telenovela, no se compran en un shopping. Sólo los carilindos y carilindas de este planeta pueden aspirar a convertirse en un ejemplo a seguir convenciendo a las personas de que son menos que ellos, pero que igual traten de imitarlos, con sólo parpadear ante una cámara de tv. Eso sí, se requieren horas de gimnasio y quirófano para perpetrarse en esta actividad.