La ciudad está insegura, nosotros somos inseguros

No puedo evitar ponerme contento cuando voy por la calle y veo a los vecinos sentados en las veredas, tal vez algunos chicos corriendo por ahí. Tocando un tema ya tratado en una de mis "alertas amarillistas", pienso fervientemente que la gente actúa erróneamente al momento de defender su seguridad. Cuando se siente amenazada, la gran mayoría adopta la actitud de encerrarse, esconderse de cualquier peligro que pueda acechar alrededor.
Así defienden su dignidad, libertad, vida, y todo derecho que proclamen como propio. Pero esta conducta en sí misma nos aleja de la integridad que se intenta proteger. Nos vulnera. El encierro es realmente insalubre, el hecho por el cual estamos dispuestos a padecerlo es que somos cobardes. No podemos dejar en manos de otros el ejercicio de la justicia sobre algo que nos pertenece, y ni siquiera hacer algo para ejercerla por nosotros mismos. No se puede permitir que una empresa ponga alarmas en nuestra casa para "ayudarnos a estar seguros", que refuercen nuestras puertas, contratar un seguro de vida. No podemos dejar que se instale este "mercado del crimen", en el que es lucrativo apelmazarnos, y mantener las desigualdades, las pobrezas, la miseria, y la riqueza extremas.
Por eso digo que me pone contento ver gente sentada en la vereda, caminando en la calle, pero saliendo afuera, porque la vida no está dentro de 4 paredes. Está afuera, y no se puede aceptar el crimen que están cometiendo los que nos sacan la plata de la billetera para aislarnos de esa aventura.
Aventura que es nuestra, y si nosotros no reclamamos lo que nos pertenece, el otro nos lo quitará. Si anhelamos justicia, salgamos a ejercerla, como dijo un tipo que sabe mucho : "cuándo vamos a tocar la puerta al asesino, en vez de hacer la denuncia a la comisaría."
No podemos dejar que nos digan cómo cuidarnos, y menos estar dispuestos a las condiciones que nos imponen. Estamos grandes. Deberíamos cuidarnos solos.

La seriedad

La seriedad es para los tontos. Por las dudas de que se nos desvirtúe el significado de la palabra seriedad vamos a proceder a definir a un hombre serio.
Serio: Dícese del hombre que pese a saber que la vida se vive una vez, está decididamente dispuesto a desaprovecharla para lograr conseguir una buena imagen de sí mismo entre sus semejantes semi-muertos.
Explayémonos un poco más. Es identificable por bancarse vestido de ropa formal, es decir, la más incómoda que exista. A saber; saco, camisa(abrochada hasta el último botón), corbata, zapatos(lustradísmos).
Siempre estará bien visto por las masas, su madre estará orgullosa, si se dedica a la política su apariencia es aún más vital, ya que le permitirá lograr un engaño visual en la gente.
Si una persona es seria tiene su propia lista de actitudes serias a saber:

1. No emborracharse, por lo menos en público.
2. Oler a perfume, de calidad, nada de chotadas de $5
3. A la hora de actuar, no lo hacen de acuerdo a sus pensamientos, sino que lo importante es lo que piensen los demás de su acción. Es decir, debe dar una buena impresión.
4. Relacionado a lo anterior. Sus gustos están regidos por los de la mayoría. Ejemplo, entre una manga de descerebrados promedio se la pasará escuchando regueton o música elctronica, pero si se encuentra con un descerebrado de nivel o alto estatus, se convierte en un coleccionista de discos de Bach, Wagner, Mozart, etc.
5. Su saludo serio lleva inevitablemente un "es un placer". Si se trata de una mujer puede ser un "encantado".

Y seguro que hay más, pero mi cerebro se está bloqueando. Así que haremos cambio de tema, nos ponemos un poco más filosóficos. ¿Qué necesidad hay de ser serio? Es despreciable, tenemos la vida programada y mentimos descaradamente cada vez que abrimos la boca. Y no es divertido, claro que no. Pero seguro seremos triunfadores en nuestra seria sociedad seria en la que es conmovedor un estúpido con el don de la buena voz, que no puede aprovecharla por su idiotez y se ve obligado a participar en un concurso anti-dignidad.
¿Para que vivir con seriedad entonces? Para mentirnos incluso a nosotros mismos, para decirnos lo buenos que somos, lo bien que nos va. Reír para no llorar. Podríamos decir uh que bodrio es esto, pero preferimos la mentira, uh que bien que me va.
Así no. Eso no es vivir. El mundo tiene no se cuantos miles de millones de años, y tenemos nuestro pequeñísmo instante de 20, 30, 40, u 80 años. Avivate, sos el protagonista durante sólo un instante de esta infinita historia. Andá a dar vuelta al mundo, en vez de dar vuelta a la manzana con tu nuevo 0km. Y siempre te van a incitar a la seriedad, pero los serios son sólo las ovejas del rebaño.
Me despido como debe ser, sin hablar en serio: trogloditas de mierda, salgan de sus cavernas, me tienen podrido giles; ahora me voy a drogar con todos los rivotriles que encuentre y salgo en bolas a la calle porque nos soy ningún forro serio y acabo de declararle la guerra a la absurda seriedad.

El inodoro

El inodoro es un invento inútil que necesita además una subcategoría: la de invento genocida. Los malditos humanos tenemos la costumbre de desarrollar con ingenio todas las cosas que optimizasen nuestro confort, pero siempre dejando una pequeña marca que simbolice nuestro dominio y falta de interés por lo que no es propiedad nuestra. El inodoro encaja perfectamente en esta definición, hace placentera cualquier expulsión de materia sólida de nuestro cuerpo, la gente medita sentada y algunos sufren orgasmos al contemplar su obra. Por otra parte dejamos nuestra huella, este orgullo fachista que nos hace regocijarnos al ver cómo nuestra marca de superioridad viaja a través de un conducto que sobrepuebla el hábitat de alguna especie o algún barrio marginado.
El genocida inventor de esta máquina de matar debería tener por lo menos el mismo castigo que los mexicanos que hayan recibido golpizas al tratar de cruzar la frontera con los yanquis. Y aún así seríamos generosos. Y no le quitemos crédito a los cómplices históricos de este invento, no zafa nadie. Es una masacre inconsciente, cada vez que apretamos el botón se nos va otra porción de agua potable, y para asegurarnos que el genocidio sea exitoso solemos poner esos perfumes que se cuelgan para dar buen aroma y mala muerte al próximo que tenga contacto con el agua. Para colmo tenemos que soportar hombres enriqueciéndose con la venta de estos jaboncitos envenenadores.
Aclaremos el tema de nuestra complicidad. Simplemente apretamos el botón y ya está, se acabó el problema, no se ve más, no se huele, no está cerca. Esta ignorancia escatológica es la expresión de nuestro egoísmo en ese sentido.
¿Qué clase de plaga somos? ¿Qué hace que nuestra inteligencia sea convertida en un arma de exterminio? Cualquier animal caga y genera vida, pero nosotros no, cagamos y matamos. Nosotros sí que utilizamos bien el término cagador para mencionar a una persona que te va a traicionar.
Nuestro sorete no es un sorete cualquiera. Es una bomba. Un misil orgánico viajando por un túnel esperando cumplir nuestro objetivo de conquista, lograr nuestro imperio de la muerte. El tereso no-humano está logrado para fabricar vida, porque aunque nosotros le tengamos asco, para otro animal esto es el almuerzo, la cena, el mate con medialunas de la tardecita. Nuestro tereso si-humano también está diseñado para dar vida, pero nosotros pudimos sortear este obstáculo para nuestro plan genocida.
O nos suicidamos, o cagamos como se debe. Dejamos de matar por las buenas o las malas. Somos una plaga, y como lo sabemos, podemos poner punto a nuestros asesinatos. Basta de inodoros.

Vida blindada

El medidor de amarillismo se puso al rojo vivo con la noticia que les voy a comentar. Y no sólo él, sino que esta vez me sucedió lo mismo a mí. Que caliente que me puse y que aún sigo. Esta noche duermo dentro de la heladera, no vaya a ser que se me quemen las sábanas.
La historia comienza así, terminan los simpson en el once y empieza el maldito noticiero. Los adelantos de las noticias ya me alertan lo que se avecina. Cuando me vuelvo a concentrar en el televisor están pasando como desvalijaron un edificio, y un señor que lo habita da testimonio de ello. Totalmente conmovido por la mala experiencia dice que no puede ser que nosotros vivamos con tantos miedos, tantos nervios, que tomemos que medicarnos para tranquilizarnos, que nos encerremos en un búnker para sentirnos seguros, etc. Y pide soluciones, dice que esto tiene que acabar y otras cosas. A continuación se quiebra en llanto, no puede seguir hablando.
Acá se viene el toque sutil amarillista del asqueroso noticiero. Pasan a otra noticia en la que Carolina Baldini, mujer del cholo Simeone fue interceptada por un grupo de jóvenes que la quiso asaltar. Pero se salvó porque su camioneta era blindada y, según sus propias palabras, si no hubiera sido por eso no sabe lo que le podría haber pasado. Hilbanado a esta noticia viene un informe que nos propone una alternativa para inmunizarnos de los maleantes. Mientras en la pantalla muestran a un hombre golpeando un vidrio blindado sin hacerle ningún daño, los periodistas comentan cómo podemos estar salvados de todo el peligro que nos rodea blindando nuestro coche.
Son unos miserables hijos de puta. Así nomás. Primero crean su enorme monstruo del peligro, y ahora nos ofrecen como solución pagarle a una compañía para que nos cree un escudo protector que nos aislará del mundo, pero nos mantendrá vivos. Cuánto afán de lucro, que tan desmedida es su inescrupulosidad. Soretes. Ahora, más que nunca lo veo claramente, el periodismo sí es el cuarto poder. Miren con qué simpleza convencen a las masas que es inseguro andar por las calles, o dormir en tu cuarto, sin una coraza impenetrable para tu defensa. Te asustan, y ya te dejan predispuesto para no poderte defender. Te asaltan psicológicamente haciéndote creer que lo mejor es gastar una buena suma de dinero con el fin de mejorar tu seguridad. Dinero que va a parar a las cuentas de dueños de empresas de seguros, y de fabricación de material blindado. ¿Quien es ladrón ahora?
Como si fuera poco buscan conmover con la imagen de un hombre arruinado, pidiendo soluciones a su problema. ¿Que le ofrecen? El fin de su vida, y la paga de dinero a cambio. Una persona está pagando con su vida al encerrarse huyendo así al peligro, se desconecta del mundo que le rodea, se angustia, se vuelve paranoica. ¿Eso es una solución, un trato entre noticieros y compañías para despojarnos de nuestra vida?¿Para permanecer inertes ante la falta de justicia?
No se puede creer en estos bastardos, no les podemos dejar que nos conviertan en cadáveres, no se puede permitir que reemplacen el mundo real por uno ficticio y grotesco. No, y el sensor amarillista se ha activado otra vez, reclamando justicia, pidiendo a gritos que estos manipuladores se evaporen y desaparezcan para hacer este mundo más placentero, o menos implacentero.

Operación fracaso: 1º emisión

Bienvenidos una vez más a este programa, hoy veremos por primera vez a los participantes rebajándose su dignidad para ganar esta competencia, y colgarse del carro de la fama.

Sin más preámbulos, presentaremos a nuestro conductor.......
Con ustedes......... el seññooor......
¡¡¡¡Bob O´Bagrey!!!!!

Muy buenas!! En instantes empezaremos con la competencia de hoy; les comentaré en que consiste la prueba después de esta tanda publicitaria







Bueno. La prueba de hoy consiste en servir monedas en los semáforos de av.... jajajaj! perdón..jaj..hjj! Me equivoque!! La prueba de hoy consiste en..jaj..jaja..en..ja..pedir semáforos en las monedas de avenida del libertador...¡uh! que boludo! Me volví a equivocar!jaja!!!...jaj.. bueno, se entendió la idea, no?

Vamos a sortear para ver quién va primero...
quien comenzará con la prueba esss......(redoblante)......Lalo..¡N´ganiza!

Su fuerte son las habilidades futbolísticas. Preparado Lalo, en cuanto el semáforo pase a rojo tendrás que lucirte para conseguir que los conductores te den la mayor cantidad de monedas posible.
-OK, estoy listo-
Suerte, atención. El semáforo cambia en 3,2,1..ya!.
Lalo se dirige a la calle, piensa. Vuelve hacia la vereda! Toma un diario del puesto de revistas, lo hace un bollo. Oh! que ingenio, se pone a hacer jueguitos
con el bollo!. Lalo se esfuerza por impresionar a los espectadores, lo hace muy bien. Se te acaba el tiempo Lalo!. Volvé! Tiempo fuera! Alguien que lo llame! Los coches aceleran y se van. No va a conseguir ni para un chori! Que desastre! Lalo se tira por la ventana de un 147 oxidado, esta desesperado. Que momento! Esquiva los coches y vuelve a la vereda. Veamos cómo le fue.
-Y Lalo?
-Uh, que cansancio. Todo un éxito.
-¿Cómo?, si no conseguiste nada.
-Que no, mira este rolex de plata que le chafé al viejo del fiat, vale como 100 mangos seguro.
-A ver. Prestame................... Uh! Felicitaciones! Este reloj está valuado en 128, 97 pesos.
-Gracias, gracias.


Vamos a ver quién será el siguiente...
Y es.....
Soledad Sinidea!!!

Reconocida por sus imponentes atributos físicos y su nula capacidad intelectual...jaja! ehmm.. jaj..¡como yo! jajajaj!....... este modelo de mujer moderna tratará de superar la marca de Lalo. Preparada?
-Ayy, sii, Bob. Besos a mi familia y a mis novios que me están mirando-
Jajaj, que divina. Preparate, en 3,2,1.. ya! dale!.
Soledad camina hacia la calle, se saca el abrigo de piel, y ¡uh! papito..que lomo..lleva una minifalda con una blusa semitransparente. El resultado es instantáneo, los hombres se bajan de sus vehículos a entregarle todos sus ahorros. Los taxistas le dejan la ganancia del día. Las mujeres tapan los ojos de sus maridos.
Soledad vuelve y...
-Pero Soledad...¿Dónde metiste el dinero?
"Click"( se desabrocha el corpiño)"clich,crunch,punch,pam,blum!"(Caen monedas, billetes, euros, dólares, estéreos, alianzas de matrimonio, etc de entre sus pechos)
-Ahh, veo que los guardaste en un lugar seguro.Jejej..jojo...
Veamos cuanto hay..................................................... Uh Dios! Con esto pagamos la deuda externa! 1.748 pesos juntó esta mujer. Impresionante! Un aplauso!


El siguiente será............... ¡Malpa Rido!

Experto en artes marciales, veamos cómo aprovecha estas habilidades para conseguir limosna.
Suerte, Malpa!
-Gracias, gracias, muchas gracias.
Atención! 3,2,1, ya!
Malpa Rido se dirige a la calle, comienza a realizar movimientos lentos, ahora tira patadas, trompadas, que movimientos!. ¡¡¡Uhh!!!
No!!!! Le dio a la vieja que cruzaba! Malpa vuelve sin pedir dinero consciente de su papelón. Llega a la vereda. ¡Ah! Divisa a un hombre robándole la cartera a una señora. ¡Lo golpea! Que heroísmo.
Y Malpa, ¿Qué conseguiste?
-Sólo este pomo de pegamento que le saqué al maleante-
-Bueno, esto vale apenas unos 3 pesos, supongo que arrancaste con el pie izquierdo.
-No importa, mi alma está tranquila sabiendo que el bien ha triunfado sobre el mal.


Bueno, a continuación va a probar suerte....
¡Juampa Jero!

Juampa es un enamorado de la guitarra y de la idiotez. Veamos si combinando estas dos cosas consigue algo bueno. Hola Juampa
-Hola, debo decirte que estoy muy emocionado por participar acá-
Bueno, que suerte, estate listo que ya empieza. 3,2,1.. ya!
Juampa toma la guitarra y empieza a cantar. Algunas mujeres se le acercan y , conmovidas por sus letras de amor, le dejan monedas. Oh, una le revolea el corpiño. Un grupo de metaleros cruza la calle. Atención, esto no pinta bien. Ay, ay, ay, lo agarraron de los pelos, uhh, cómo le dan!. Le parten la viola en la cabeza, ahora se llevan la plata y siguen caminando. Juampa es atendido por nuestro equipo médico. ¿Estas bien?
-Ayayay.. ahh!.. muaaa.
-Me temo que no consiguió nada, se coloca último en la competencia.

Es el turno de Aurelio Labolúdez.

Dedicado a contarnos en forma de rimas sus sentimientos. Veamos cómo le va. Que tal Aurelio.
-Todo bien amigo. Vos guacho?-
Bárbaro, preparate que ya empezás.3,2,1.. ya!
Se para en la calle y empieza a rimar. La gente no le da bola. Algunos empiezan a acelerar, sin importarles que el semáforo esté en rojo ni las foto multas que registran su transgresión. Que fiasco!
Aurelio vuelve con un tarrito. ¿Pero que es eso?
-Mira, looco, esto lo puse abajo del coche que perdía nafta. Hay 3 litros aca guachin. También agarre dos piquitos cromados que tenía el BM que dobló.
-Bueno, esto vale 10 con 54, algo es algo, mejor suerte para la próxima.

Bueno espectadores, competidores; la competencia ha quedado así:
1º Soledad Sinidea, con 1748 pesos, suma 6 puntos
2º Lalo N´ganiza , con 128,97 pesos, suma 4 puntos
3º Aurelio Labulúdez, con 10,54 pesos, suma 2 puntos
4º Malpa Rido, con 3 pesos, suma 1 punto(se le sumó 1 punto por la valentía y entrega, y se le volvió a restar, por cometer la infracción de golpear a la pobre vieja.)
5º Juampa Jero, con 0 pesos, y o puntos.(Recibió heridas leves y una pequeña hemorragia anal, se encuentra en condiciones para seguir compitiendo.)

Esto fue todo! Nos veremos en nuestra próxima emisón!. Recuerde, en el mismo blog, pero a cualquier hora. Yo soy Bob O´bagrey y me despido de ustedes. Chau!

Vivir la vida

Agradece todas las emociones que sentiste, todas las euforias, las tristezas, las angustias, la alegría.
Agradece que ese despertador sonó tarde y no llegaste al laburo; agradece a esa imperfección que desbarató tu rutina diaria.
Agradecete a vos mismo por esa noche en que estabas hecho mierda, tenías que estudiar para un parcial, y por insistencia de amigos, se emborracharon en un bar.
Agradecete por esa vez que tus viejos te dijeron que no hagas esto, aquello, y vos desobedeciste descaradamente.
Agradecele a tus parejas y ex parejas. Agradece cada sexo casual y fugaz; y no al frío y planificado matrimonio.
Agradece haberte mandado una cagada, y aún mas por reírte de vos mismo y de tu idiotez.
Agradece cada rebeldía, desacato, falta de respeto a la autoridad.
Agradece la vez que te pudriste de estar encerrado y saliste a ver un amigo, comprar un disco, remera, paquete de cigarrillos, forros, los asquerosos caramelos media hora, lo que sea; salir por salir.
Agradece si sentiste alguna vez repugnancia por un hombre peinado prolijamente, trajeado, y envejecido; diciendo cosas por la tv.
Agradece que el destino nos puso cosas raras en medio; cada nueva experiencia; cada desvío en recto caminar.
Agradece cada vez que viviste la vida, y seguí buscando una causa para no dejar de vivirla.

Peligro! Salada en el camino

¡Atención! El detector de amarillismo se ha elevado a punto crítico;es más, hubo que desconectarlo para evitar el riesgo de catástrofe. Estos últimos días se han vuelto a mostrar, una vez más, unas especies de "informes" en el once sobre la feria de la Salada. Vi dos, alertado por el censor de amarillismo, y no sé si hubo más. El primero se titulaba "La clase media llega a la salada", el segundo era algo parecido a "La salada, la feria del vale todo".
Una vez más, los súper legalistas explotadores legales(valga la rdeundancia)( ya sea de empresas nacionales o multi) pusieron el grito en el aire y desataron una ola de amarillismo en los noticieros. Claro, estos cobardes tienen las pelotas por el suelo; pero les basta con un par de llamados telefónicos para alertarnos sobre el tremendo peligro de esta feria.¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Claro, las grandes empresas que se ven amenzadas por este peligro, no le van a permitir entrar en este mercado y van a llenar los televisores de informes que nos alertarán del problema de la gente. Cómo puede ser que ésta elija un lugar que tiene precios diminutos al lado de las sumas millonarias de las grandes marcas.
Seguro que, además, para lograr semejante baratija atan de las bolas a inmigrantes indocumentados sacándoles el jugo como a una naranja; como también harán las marcas de primera en otros países que se lo permitan.
Nuestros periodistas no están preocupados por este problema; no señor. Su amarillismo infundado se debe a otra causa. ¿No te diste cuenta? La salada es una amenaza para el señor magnate dueño de medio mundo que acaba de perder un mercado. Esta amenaza se ha metido con su ego, y le impide sinanciar la construcción de su vigésimo yate. ¡Paremos el mundo ya! Que sino viene el señor Bush, digo Obama, a acabar con todos los comerciantes que atentan contra el desarrollo de su voraz capitalismo, no sin antes acabar con cualquier inocente que pase en el camino.
Se ha desatado una nueva alerta amarillista, cuidado; no crean en lo que les está diciendo la tele.

Publicidad panfletaria Vol. III

Egresar de la vida

Como sabrán todos, no hay mejor experiencia para una persona joven que la búsqueda del éxodo de la vida familiar hacia una vida más propia, a su manera. Sin embargo, hay varios fenómenos sociales que apuntan hacia lo contrario y tratan de desorientar a generaciones como si se tratase de un plan perverso de película de ciencia ficción. Dije que son varios, pero vamos a detenernos en uno en especial; de los más significativos, una de las experiencias más traumáticas que puede tener un pendejo con personalidad y una de las formas más gozosas de perderla para los idiotas.
Estoy hablando del horrendísimo viaje de egresados, el súper esperado momento de la vida del estudiante, de la mejor semana de tu muertísima vida, del elixir del placer y libertad.
Aunque contradictorios, son sinónimos.
El gran creador de esta falaz semana hermosa es sin duda alguna el negocio de viajes de egresados que han decidido montar las empresas en los últimos años. Antes estaba todo bien, los pibes juntaban la plata, se iban por su cuenta, convivían juntos por un tiempo y la pasaban bárbaro. Tenían la verdadera experiencia de vivir algo por su cuenta, hacer lo que quieren cuando quieren y olvidarse de toda la montaña de mierda que los esperaba en su lecho natal.
Esto lamentablemente ha cambiado, ahora los jóvenes nos vemos obligados a firmar un contrato que estipula claramente cómo van a manejar nuestras vidas y lo que debemos hacer nosotros para permitirles cumplir con su parte como dios manda. Encima de todo hay que tolerar la patética situación de conflicto entre padres y entre compañeros para ver cuál es la empresa que nos lavará las cabezas previo robo a farsa montada.
Una vez discutidos estos temas ultratrascendetales, los pendejos bien peleados suben al micro y se encuentran por primera vez cara a cara con el personaje que destruirá su semana feliz. Se trata dell imbécil que da la cara por esos soretes que, no conformándose con enriquecerse a tus expensas, tratarán de que sufras hasta para rascarte el ombligo: El coordinador. En forma de aclaración aparte; creo que en mi puta vida conocí cara a cara a alguien tan despreciable. Hay gente que dice que todos los abogados son mentirosos, que todos los vendedores de autos te garcan, que todos los colectiveros te tiran el bondi encima. Pero puedo asegurar que la peor persona que se puede conocer es un coordinador. Son todos iguales, cada uno tiene su fórmula, pero son mentirosos descarados. Lo peor es que así y todo son boludos, pero la mayoría de los pendejos terminan conmovidos a la hora de despedirse de ellos. ¿Cómo puede ser que se despidan tan efusivamente? ¿Cómo puede ser que a alguno se le piante un lagrimón y le diga que lo quiere mucho? Que descarados, que caretas. Pero es que para eso nos entrenan estos seres, para afrontar la vida con esa mentira constante. Para dar la mano a uno y que se nos cuelgue del codo, y nosotros con la otra mano tomamos el codo del primero que encontramos.
Con respecto a los acontecimientos vividos en el viaje.. que se puede decir.. vamos a vivir una semana distinta, pero ya programada meses antes del viaje y con una grilla que nos indicará los horarios y días que corresponden a las impredecibles experiencias que nos depara el inevitable futuro. Días de excursiones y alguna otra cosa aprovechables para desobedecer en todo lo que se pueda a nuestros dictadores temporales y alocadas noches de boliche repletas de música de mierda y alcohol supercaro, que se estirarán como un chicle. A esto se le suma la intervención de nuestros verdugos, quienes nos obligarán a imitar coreografías estúpidas acompañadas de cantos que repiten el nombre de la empresa en cada verso. Ya en este punto nuestra dignidad perfila para el tacho de basura.
Los últimos días son sin duda alguna los peores; y como era de esperar estaremos mucho más cerca que nunca de nuestros incompetentes coordinadores, acompañados de algún orador que tenga la labia suficiente para conmovernos con historias más pelotudas que las predicciones del horóscopo. Después de esto ya no hay retorno atrás, si un termómetro midiese el nivel de falsedad estallaría y sus pedazos volarían kilómetros a la redonda, arriesgo a que podrían atravesar continentes. Bueno, el espectáculo es de lo peor, tenemos nuestra última noche de felicidad fingida y se viene el toque final, la frutilla del postre. Una vez montada la escena, (palabras de oradores y coordinadores dirigidas hacia nosotros desde lo más profundo de su corazón marchito) estamos listos para fingir un enamoramiento espontáneo para con cualquier gil/a que nos rodee.
Su plan ha dado éxito, nos han madurado para afrontar la vida que nos espera. Nos han matado de antemano para no sentir el dolor de la agonía que nos va esperar en la oficina, en la puerta de la iglesia, en la sonrisa fingida que le hacemos a nuestro jefe deseándole clavar un puñal por la espalda, en nuestra inmutabilidad ante la injusticia y nuestra impotencia de ejercerla nosotros mismos. Chau libertad, chau independencia. Ese era el plan. En vez de ir a buscar a la vida vos solo, te llevamos hacia donde sea que esté, te la quitamos y te recordamos que sólo sos una posesión nuestra y, como tal, vas a hacer lo que nosotros queramos.
Esa va a ser la mejor semana de nuestras vidas, y el quesalió de esta con la dignidad ilesa merece ser condecorado con una medalla. Porque esa persona sabe ir hacia lo que le gusta y no se queda esperándolo. Sabe rechazar lo que le ofrecen y tomar lo que le agrada. Sabe divertirse con lo divertido, sabe amargarse con la tristeza, sabe odiar a lo despreciable. Esa persona sabe vivir, y sabe que no es una posesión. Por eso, una persona así merece ser inmortalizada. Merece ser el estandarte que representa a todos aquellos que no conformes con la caca que nos entregan en bandeja, abre la puerta y busca un rumbo improvisado para ser simplemente él.