El asunto que no tuvo en cuenta Marx

Hace dos siglos no existían celulares, y por eso es evidente que Marx no pudo predecir este suceso que evitaría para siempre la lucha de clases y llevaría a la reconciliación entre el proletariado y la burguesía.
Así es, el surgimiento de la telefonía celular causó este giro inesperado en la lucha social. El principal motivo es la espontánea generosidad salida de los corazones (¿alguien creía que estaban marchitos?) de los burgueses. Muy cierto, miren, ahora regalan dinero: cargate $30 y te regalan $20 extra, carga $50 y llevate 5000 sms gratis.
Como si esto fuera poco, podemos acudir a los más confiables consejos de vida que nos brindan. ¿Cómo? Mande un sms al 6565 con la palabra "amor" y enseguida recibirá la palabra justa para conquistar a esa chica que nunca le dio bola, con la palabra "creoquenolavoyaponernuncaenmivida" para convertirse en una fiera insaciable en la cama, y con la palabra "vendomidignidad" para recibir predicciones de su futuro y saber qué carajo hacer para que los astros no se te echen encima.
Como ven, la burguesía resultó ser una clase generosa y hospitalaria dispuesta a velar por en bien de sus pichones, que además demostró una gran sapiencia en asuntos de la vida cotidiana, y se dispuso a compartir este conocimiento con todos los demás. Para alcanzar esta gran meta mesiánica, tuvo la gran idea de inventar la telefonía celular como medio de difundir su gran mensaje y salvar nustros peludos culos que ellos tanto quieren.
Así que, el señor Marx, no pudo prever este suceso, ya que en aquellos tiempos los burgueses estaban pensando en su gran idea salvadora, y aún se encontraban lejos de terminarla. Eso explica el porqué del maltrato hacia los obreros, no es que hayan sido despreciados, es que estaban muy ocupados los burgueses en concluir con este maravilloso invento, y les demandaba tanto tiempo que no podían salir ni siquiera para abrir las puertas a los trabajadores, que debían ser tolerantes y comprender que esto era por el futuro de sus hijos. Por eso, la reconciliación de las clases se llevó a cabo gracias a la gran superioridad intelectual de las clases altas, y a su espíritu generoso.

Mi maldita educación

Yo fui víctima del monstruo de la educación privada. Durante toda la primaria y secundaria tuve la desgracia de asistir a estos centros de poder, y sólo durante las últimas etapas de mi tránsito por el mismo experimenté los pequeños placeres del vandalismo y la rebeldía contra la autoridad. Así y todo, tuve una personalidad cambiante, mutada por la puja constante entre lo que anhelaba ser y lo que me era obligado a ser. Por suerte, cumplí con la responsabilidad ética de ser amonestado por la institución. Ahora, haciendo una mirada instrospectiva, y enfocada hacia el pasado, veo claramente las nefastas consecuencias que casi siempre logran producir en los estudiantes y qué mecanismos utilizan para crearlas.
El uso de uniforme, la obligatoriedad de otras pautas estéticas (como el pelo corto, camisa dentro del pantalón, etc), la enseñanza religiosa, fueron impuestos de una forma que inhibe toda capacidad individual de decisión, aggiornándonos a un grupo por la mera imposición de valores indiscutiblemente correctos. Normas que prohíben cosas sin sentido, o que obligan a cumplir órdenes también carentes de sentido, todas destinadas a legitimar un orden ya establecido, que se anticipa cobardemente al rechazo inminente que sentiría un joven al ver tal aberrancia. Por eso, inhiben, controlan y reprimen constantemente capacidad de reclamar libertad que se mantiene viva en la juventud.
Jamás hay que ser adulto. Un adulto es el principal asesino del joven, un padre es el principal asesino de su hijo. Una escuela es un instrumento genocida. Un joven asesinado se convierte en un adulto, que seguirá matando jóvenes que serán adultos y así una y otra vez. Hay que mantenerse joven, rechazar las puñaladas de los adultos y mantenerse inmune al virus de la madurez. No importa cuántas veces nos embistan, la juventud seguirá siendo un pasaje inevitable en la vida; lo que hay que lograr es estirarlo hasta la muerte física.

Disfruten de la música del blog

Intentando rellenar uno de los espacios vacíos de mi vida, acabo de renovar la lista de canciones que figura en la parte lateral del blog. Aunque considero que leer y escuchar música a la vez no es posible, lo hago de todas formas; así es, sólo porque tengo ganas. Por otra parte pueden considerar esto como una forma de incitarlos a la no lectura del blog, o una advertencia acerca de sus consecuencias. Así es, la lectura de esta página puede traerte consecuencias nefastas, y contradictorias con tu ideal de persona, a saber:

• Desarrollo de pensamiento independiente.
• Práctica habitual de la risa no fingida, sin búsqueda de la aceptación ajena.
• Recibir allanamientos diarios, por considerar su actitud subversiva. Recuerde que su privacidad puede estar siendo espiada periódicamente. Si no es así, puede estar contento, le es indiferente al sistema; ni siquiera es considerado como una amenaza potencial.
• Castigos divinos frecuentes por su gradual pérdida de fe.
• Periódicas visitas a comisarías por vandalismo y delitos menores.

Pasando nuevamente al tema de la música, presento las canciones que deleitarán sus visitas al blog.

1. Willie the Pimp - Frank Zappa: Un genio indiscutido, de esos que tienen una buena cuota de locura.
2. Remember a day - Pink Floyd: Pioneros hace 40 años, pioneros aún en la actualidad. Este es un buen temita de su segundo disco, que no me acuerdo como se llama.
3. Percusion baby - Sumo: Un tema que me moja los ojos. Y hablando de locos, ya vamos por el segundo.
4. Sonata claro de luna - Beethoven: Un amigo mío insiste en que es la mejor obra jamás compuesta, tal vez tenga razón. En la lista dice "seng vou", no se por qué, y no sé que significa. Lo cierto es que es claro de luna.
5. The wizard - Black Sabbath: Imposible no admirar a esta banda, podríamos hablar de un loco más tal vez. Aunque Ozzy se emboludeció después y terminó haciendo apariciones para cobrar guita. Digamos que se volvió cuerdo.
   
6. Get free - The vines: Bandita nueva, pibes jóvenes. Aprovéchenlos, antes de que crezcan y entren en fase de decadencia.
7. Psycho - System of a down: Dueños de una capacidad vocal incomparable y una guitarra que genera convulsiones en el cuerpo. Grandes como pocos.
8. Song of mustang ford - Swervedriver: Estos deben estar tocando la criolla en una plazoleta, a cambio de monedas. Pese a sus buenos temas, pasaron sin pena ni gloria.
9. 1969 - The Stooges: Acá otro loco, van cuatro. Hablo de la iguana, obvio.
10. Op. 15 No.3 (Nocturna)- Chopin: Tocada por el señor Stahlbrand, que para ser sincero no sé quién es. Y sí, soy capaz de saltar en un pogo y, después de acabar con 2 costillas rotas, conmoverme con algún pianista bestial como éste.
11. Outshined - Soundgarden: Fascinante, aunque no parezca cierto este fue Chris Cornell alguna vez.
12. Three days - Jane´s addiction: No se parecen a nada, eso me cautiva.
13. My lovely man - Red hot chili peppers: Si querían locos acá sumamos de a cuatro. Una banda bien completa, le sacas un miembro y la desarticulás.
14. Tony Adams - Joe Strummer & the Mescaleros: Banda post clash de Strummer, sacaron unos discos de reputamadre.
15. Know your enemy - Rage against the machine: Da para hacer un buen fuck you, váyanse todos al carajo.
16. Disorder - Joy division: Pinta el bajón, pero que lindo que es deprimirse así...
17. Everything in its right place - Radiohead: Sin dudas lo mejor de lo mejor. Hubiera ido a verlos, si la entrada no hubiese sido tan cara, o si le afanaba la jubilación a una vieja.
18. Good times, bad times - Led Zeppelin: Cerrando este manjar de 18 platos exquisitos, la frutilla del postre. A estos los debería ver antes de morir.
    

Calles

Caminamos recto por una calle, dirigiéndonos obviamente hacia la siguiente esquina. Aquí sólo nos esperan tres alternativas. Izquierda, derecha, o adelante. Nada fuera de lo predecible, ningún camino distinto al que otros hayan hecho antes. Otra vez la misma rutina repetida por generaciones y generaciones. Demasiada monotonía. Exactamente la misma monotonía reinante en nuestras vidas.
Las calle cobra un sentido que expresa simbólicamente que estamos atrapados en esta cárcel llamada ciudad. Todos son espejos de todos. Todos suben al carro de la desventura para recorrer el camino de la infelicidad. Una calle nos recuerda que no podremos escapar al destino impuesto, a la tortura diaria de hacer lo mismo una y otra vez. Es una limitación de libertad, condiciona nuestro movimiento. Caminamos sólo en cuatro direcciones, no podemos permitirnos la aventura de andar sin fronteras, de movernos hacia donde queramos. Somos inválidos. Vamos rengueando por la vida, soñando con volar como las aves, pero sin poder caminar como una tortuga siquiera.
Que más podemos pedir a la vida si estamos dispuestos a caminar por la rectitud de las calles, si andamos por donde nos dicen que andemos. ¿Cómo esperar a que no seamos lo que nos dicen que seamos?

Normas de tránsito para el siglo XXI

He aquí el listado actualizado de las nuevas normas viales con sus respectivos significados; con un retraso de 10 años, expresión simbólica de la urgente preocupación por el derecho a la vida subordinada ante la necesidad de gastarse el sueldo en la timba.
Aquí van los nuevos significados de las señales viales; para todo aquel que desee morir por causas ajenas al caso, o tratar de esquivar la inevitable enfermedad terminal que lo llevará a la tumba.

Envenenamos mascotas y desarrollamos una nueva rama de la psicología

El imbécil del ser humano ha dado a luz dos ideas que cree ingenuamente que mejorarán el estándar de vida de los animales domésticos: "alimento balanceado para mascotas"(principalmente perros) y la psicología canina. Pongamos un punto en claro, el único beneficio lo obtiene el idiota que engrosa sus cuentas estafando a otros tarados de su magnitud; quienes lamentablemente son muchos. Por ende, los idiotas estafadores, hacen un buen negocio, pese a su pelotudez galopante. En fin, podríamos decir que no es necesario ser medianamente inteligente para lucrar exitosamente y mantener buenos ingresos; sólo hace falta una escasez de ética comparable con la cantidad de agua que podríamos encontrar en el sahara.
Pero esta industria del alimento y del estudio de la mente es algo típicamente utilizado para torturar humanos. ¿Cómo es que logramos extenderlo hacia las mascotas? ¿No se supone que hay muchísimas personas? Esta idea ridícula parece salida de la mente de un yanqui paranoico que cree que el animal puede simpatizar con las ideas de Marx, y convertirse en un comunista; y para evitarlo les leen la cabeza y les dan de comer. En un futuro vamos a estar pasando por un auto mac para pedir dos cuartos de libra y una bolsa de alimento balanceado. Es algo delirante y ridículo, pero bueno, hace rato que entramos en el chiquero de la ridiculez.
Hay muchos idiotas sueltos que nos están robando dignidad, además del dinero; que al lado de la misma no es nada. Además no es justo, con tanta gente que se muere de hambre, ¿como puede ser que estos ladrones de guante blanco tengan como mínimo la oportunidad de caminar sin ser pisoteados por una horda de gente furiosa e indignada? Además castigan a los animales, no a otras personas; que al fin y al cabo son conscientes del curro y, en cierta parte, son responsables por su falta reacción ante esa injusticia.
Sabemos que estos animales vivieron medianamente sanos y felices, sin ninguna intervención nuestra, y más aún, sin la presencia nuestra. No los convirtamos en engranajes de nuestra máquina monstruosa. Salvemos a las mascotas, estamos a tiempo.

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Obligado a vivir con la frente mojada

Derramar agua en nuestras cabezas es un acto de iniciación en el mundo. Implica muchas cosas, pero sólo se limitan a decirnos que nos purifica, que es algo bueno, que nos acerca una posterior salvación. Lo hacen cuando somos pequeños, de manera que no haya posibilidad ninguna de que podamos escapar, no sabemos caminar ni hablar; así que por más que lloremos, nos seguirán mirando con cara de contentos.
Cuando el señor de la sotana moja nuestras frentes, nos da una señal de lo que él y otros más continuarán haciéndonos durante nuestras vidas.
Estás purificado, dicen; pero es una absoluta mentira. ¿Quién puede ser tan criminal para culpar a un bebé de algo que jamás cometió? Lo cierto es que estábamos totalmente puros, y esta agua nos civilizó, nos ensució, nos unió a su mundo lleno de mentiras, represiones, engaños, miedos, cobardía. Y ante la mirada y complicidad de nuestros propios padres y demás familiares. ¡Que gran trauma! ¡Que fuerte dolor!
Todos cómplices, estamos obligados a confiar en todos ellos durante el resto de nuestras vidas o ser juzgados y ajusticiados. El verdugo que con sus manos mutila un inocente cuerpo indefenso, el padre mira orgulloso, a la madre se le pianta un lagrimón; y ¡ninguno detiene este fusilamiento! Nadie es capaz de gritar ¡Basta! ¡No maten a ese niño por favor!
El agua en nuestras frentes simboliza mucho más de lo que nos dicen. Nos limpia del pecado de sus ficcionarios Adán y Eva, nos salva de probar la manzana de la libertad, y nos condena a probar el marchito fruto de la obediencia y la sumisión. Nos condena a votar a los presidentes que nos arruinarán la vida, a escuchar a los sacerdotes que nos venderán eternidad, a acatar las órdenes del jefe que se caga en nosotros y nos da de comer, a casarnos y traer otra oveja más al rebaño.
El agua en nuestra frente es la primera señal de cómo nos obligarán a vivir de ahí en más, es el primer lavado de cerebros de nuestra vida. Es nuestra iniciación en nuestro interminable rito de engaños y promesas falsas. Es nuestra negación a la libertad y el comienzo para nuestra gradual pérdida de la dignidad. Y nuestros padres están de acuerdo en que así sea, también nuestros seres queridos, y todos aquellos que nos cuidarán, criarán y educarán durante el resto de nuestras vidas. ¿Que esperanza nos queda?

El 4º poder

Muchas veces en mi blog me he descargado contra los periodistas de este país, la Argentina; o más bien, el culo del mundo. Creo que mediante esas descargas bastante espontáneas de descontento, bronca, disgusto, etc. me he dado cuenta, o mejor dicho, he tomado total consciencia de lo corrompida que está todo el mundo del periodismo. Es algo que ya sabía, pero al escribir contra estos tipos, lejos de sentirme aliviado, ha ido creciendo el odio que siento para con sus distorsionados títulos, sus programas "serios", sus alertas que desatan pánicos, su inescrupulosidad a la hora de tratar con la gente y su forma de manipular su mente. Definitivamente, el periodismo es el cuarto poder. Detrás de la cara de hombre serio y responsable de Andino se esconde un cobarde que negocia con los sentimientos de las personas, vende seguridad como si se tratase de un comercial de electrodomésticos berretas o mágicas técnicas para adelgazar (véase "Vida blindada"). Todo se ha vuelto demasiado comercial, el mundo se convierte en un gran supermercado con propagandas montadas en todos lados, alimentadas por la gran farsa que montan los comerciantes a través de los medios de comunicación, ofreciéndonos una solución descartable a problemas que pertenecen a la ficción que han creado. Las universidades se han convertido en fábricas de cobardes egoístas que, con título en mano, salen creyéndose los exitosos de la vida, entregándose como los protagonistas de este gran show, dando la cara de simpáticos para mentirnos y asegurarle un mundo de lujuria eterna para sus dueños. Porque estos idiotas deben saber que sólo son una extensión más de la propiedad de los millonarios que son incapaces de diferenciare a una persona de una roca, para ellos sólo hay algo importante: que les pertenezca.
Entonces, tenemos nuestro gran shopping armado. Tenemos la fábrica que moldea los cerebros de los que nos venderán problemas y soluciones, los aparatos que nos conectan con estos desalmados y los dueños de toda esta pantomima que recogen los beneficios de su centro comercial.
Habiendo ajusticiado a estos hombres, paso a declarar mi enorme admiración por dos hombres a los que considero los únicos verdaderos periodistas en este país, si es que ser periodista implica lo contrario a lo que he descrito anteriormente.
El primero es el señor Rodolfo Walsh, es un ejemplo de lo que estos auto-denominados periodistas no deben hacer. Una gran demostración de coraje y valentía, denunció siempre los crímenes de los gobiernos de aquel entonces, militares por cierto; publicando libros y artículos que relatan con increíbles detalles los atroces hechos que ocultaban los medios en esos tiempos. De más está decir que fue desaparecido durante la dictadura de Videla. Creo importante destacar cómo primó la lealtad a sí mismo y su pasión por investigar por sobre el interés por el dinero y el miedo a la represalia, que en aquel entonces era la muerte.
Nuestro segundo verdadero periodista es Enrique Symns, un hombre con mucha menor fama en comparación con el primero, pero seguro será recordado y reconocido por otras generaciones, como ha ocurrido con infinidad de personajes. Symns no tiene estudios universitarios, es mas bien autodidacta; y es un ejemplo real de la farsa universitaria de profesionalizar un oficio que no es para cualquier gil. Bajo el lema de "que si querés saber lo que es un loco vas y lo entrevistás a él, no al médico que lo atiende", es el ejemplo más claro de otro elemento faltante en el periodismo actual. Se trata del hecho de mostrar la realidad tal cual como es, viviéndola, padeciéndola; y no de la distorsión de la misma con los fines que ya nombré antes. Hecho que también nos demuestra una gran lealtad a sí mismo.

Sé que he denunciado en una forma incompleta a esta injusticia, porque no alteraré el curso del mundo con estas palabras, pero es mucho mejor que mantenerse callado; y al menos las compartiré con los pocos que las lean. Y eso ya es algo. También espero haberle rendido un digno homenaje a dos personajes que nos mostraron algo de luz dentro de un mundo nefasto. Como conclusión, si estabas bañado en repelente para combatir la invasión del dengue, sos un boludazo y no hay nada mejor que terminar tanto texto con un poco de humor.

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La ciudad está insegura, nosotros somos inseguros

No puedo evitar ponerme contento cuando voy por la calle y veo a los vecinos sentados en las veredas, tal vez algunos chicos corriendo por ahí. Tocando un tema ya tratado en una de mis "alertas amarillistas", pienso fervientemente que la gente actúa erróneamente al momento de defender su seguridad. Cuando se siente amenazada, la gran mayoría adopta la actitud de encerrarse, esconderse de cualquier peligro que pueda acechar alrededor.
Así defienden su dignidad, libertad, vida, y todo derecho que proclamen como propio. Pero esta conducta en sí misma nos aleja de la integridad que se intenta proteger. Nos vulnera. El encierro es realmente insalubre, el hecho por el cual estamos dispuestos a padecerlo es que somos cobardes. No podemos dejar en manos de otros el ejercicio de la justicia sobre algo que nos pertenece, y ni siquiera hacer algo para ejercerla por nosotros mismos. No se puede permitir que una empresa ponga alarmas en nuestra casa para "ayudarnos a estar seguros", que refuercen nuestras puertas, contratar un seguro de vida. No podemos dejar que se instale este "mercado del crimen", en el que es lucrativo apelmazarnos, y mantener las desigualdades, las pobrezas, la miseria, y la riqueza extremas.
Por eso digo que me pone contento ver gente sentada en la vereda, caminando en la calle, pero saliendo afuera, porque la vida no está dentro de 4 paredes. Está afuera, y no se puede aceptar el crimen que están cometiendo los que nos sacan la plata de la billetera para aislarnos de esa aventura.
Aventura que es nuestra, y si nosotros no reclamamos lo que nos pertenece, el otro nos lo quitará. Si anhelamos justicia, salgamos a ejercerla, como dijo un tipo que sabe mucho : "cuándo vamos a tocar la puerta al asesino, en vez de hacer la denuncia a la comisaría."
No podemos dejar que nos digan cómo cuidarnos, y menos estar dispuestos a las condiciones que nos imponen. Estamos grandes. Deberíamos cuidarnos solos.

La seriedad

La seriedad es para los tontos. Por las dudas de que se nos desvirtúe el significado de la palabra seriedad vamos a proceder a definir a un hombre serio.
Serio: Dícese del hombre que pese a saber que la vida se vive una vez, está decididamente dispuesto a desaprovecharla para lograr conseguir una buena imagen de sí mismo entre sus semejantes semi-muertos.
Explayémonos un poco más. Es identificable por bancarse vestido de ropa formal, es decir, la más incómoda que exista. A saber; saco, camisa(abrochada hasta el último botón), corbata, zapatos(lustradísmos).
Siempre estará bien visto por las masas, su madre estará orgullosa, si se dedica a la política su apariencia es aún más vital, ya que le permitirá lograr un engaño visual en la gente.
Si una persona es seria tiene su propia lista de actitudes serias a saber:

1. No emborracharse, por lo menos en público.
2. Oler a perfume, de calidad, nada de chotadas de $5
3. A la hora de actuar, no lo hacen de acuerdo a sus pensamientos, sino que lo importante es lo que piensen los demás de su acción. Es decir, debe dar una buena impresión.
4. Relacionado a lo anterior. Sus gustos están regidos por los de la mayoría. Ejemplo, entre una manga de descerebrados promedio se la pasará escuchando regueton o música elctronica, pero si se encuentra con un descerebrado de nivel o alto estatus, se convierte en un coleccionista de discos de Bach, Wagner, Mozart, etc.
5. Su saludo serio lleva inevitablemente un "es un placer". Si se trata de una mujer puede ser un "encantado".

Y seguro que hay más, pero mi cerebro se está bloqueando. Así que haremos cambio de tema, nos ponemos un poco más filosóficos. ¿Qué necesidad hay de ser serio? Es despreciable, tenemos la vida programada y mentimos descaradamente cada vez que abrimos la boca. Y no es divertido, claro que no. Pero seguro seremos triunfadores en nuestra seria sociedad seria en la que es conmovedor un estúpido con el don de la buena voz, que no puede aprovecharla por su idiotez y se ve obligado a participar en un concurso anti-dignidad.
¿Para que vivir con seriedad entonces? Para mentirnos incluso a nosotros mismos, para decirnos lo buenos que somos, lo bien que nos va. Reír para no llorar. Podríamos decir uh que bodrio es esto, pero preferimos la mentira, uh que bien que me va.
Así no. Eso no es vivir. El mundo tiene no se cuantos miles de millones de años, y tenemos nuestro pequeñísmo instante de 20, 30, 40, u 80 años. Avivate, sos el protagonista durante sólo un instante de esta infinita historia. Andá a dar vuelta al mundo, en vez de dar vuelta a la manzana con tu nuevo 0km. Y siempre te van a incitar a la seriedad, pero los serios son sólo las ovejas del rebaño.
Me despido como debe ser, sin hablar en serio: trogloditas de mierda, salgan de sus cavernas, me tienen podrido giles; ahora me voy a drogar con todos los rivotriles que encuentre y salgo en bolas a la calle porque nos soy ningún forro serio y acabo de declararle la guerra a la absurda seriedad.

El inodoro

El inodoro es un invento inútil que necesita además una subcategoría: la de invento genocida. Los malditos humanos tenemos la costumbre de desarrollar con ingenio todas las cosas que optimizasen nuestro confort, pero siempre dejando una pequeña marca que simbolice nuestro dominio y falta de interés por lo que no es propiedad nuestra. El inodoro encaja perfectamente en esta definición, hace placentera cualquier expulsión de materia sólida de nuestro cuerpo, la gente medita sentada y algunos sufren orgasmos al contemplar su obra. Por otra parte dejamos nuestra huella, este orgullo fachista que nos hace regocijarnos al ver cómo nuestra marca de superioridad viaja a través de un conducto que sobrepuebla el hábitat de alguna especie o algún barrio marginado.
El genocida inventor de esta máquina de matar debería tener por lo menos el mismo castigo que los mexicanos que hayan recibido golpizas al tratar de cruzar la frontera con los yanquis. Y aún así seríamos generosos. Y no le quitemos crédito a los cómplices históricos de este invento, no zafa nadie. Es una masacre inconsciente, cada vez que apretamos el botón se nos va otra porción de agua potable, y para asegurarnos que el genocidio sea exitoso solemos poner esos perfumes que se cuelgan para dar buen aroma y mala muerte al próximo que tenga contacto con el agua. Para colmo tenemos que soportar hombres enriqueciéndose con la venta de estos jaboncitos envenenadores.
Aclaremos el tema de nuestra complicidad. Simplemente apretamos el botón y ya está, se acabó el problema, no se ve más, no se huele, no está cerca. Esta ignorancia escatológica es la expresión de nuestro egoísmo en ese sentido.
¿Qué clase de plaga somos? ¿Qué hace que nuestra inteligencia sea convertida en un arma de exterminio? Cualquier animal caga y genera vida, pero nosotros no, cagamos y matamos. Nosotros sí que utilizamos bien el término cagador para mencionar a una persona que te va a traicionar.
Nuestro sorete no es un sorete cualquiera. Es una bomba. Un misil orgánico viajando por un túnel esperando cumplir nuestro objetivo de conquista, lograr nuestro imperio de la muerte. El tereso no-humano está logrado para fabricar vida, porque aunque nosotros le tengamos asco, para otro animal esto es el almuerzo, la cena, el mate con medialunas de la tardecita. Nuestro tereso si-humano también está diseñado para dar vida, pero nosotros pudimos sortear este obstáculo para nuestro plan genocida.
O nos suicidamos, o cagamos como se debe. Dejamos de matar por las buenas o las malas. Somos una plaga, y como lo sabemos, podemos poner punto a nuestros asesinatos. Basta de inodoros.

Vida blindada

El medidor de amarillismo se puso al rojo vivo con la noticia que les voy a comentar. Y no sólo él, sino que esta vez me sucedió lo mismo a mí. Que caliente que me puse y que aún sigo. Esta noche duermo dentro de la heladera, no vaya a ser que se me quemen las sábanas.
La historia comienza así, terminan los simpson en el once y empieza el maldito noticiero. Los adelantos de las noticias ya me alertan lo que se avecina. Cuando me vuelvo a concentrar en el televisor están pasando como desvalijaron un edificio, y un señor que lo habita da testimonio de ello. Totalmente conmovido por la mala experiencia dice que no puede ser que nosotros vivamos con tantos miedos, tantos nervios, que tomemos que medicarnos para tranquilizarnos, que nos encerremos en un búnker para sentirnos seguros, etc. Y pide soluciones, dice que esto tiene que acabar y otras cosas. A continuación se quiebra en llanto, no puede seguir hablando.
Acá se viene el toque sutil amarillista del asqueroso noticiero. Pasan a otra noticia en la que Carolina Baldini, mujer del cholo Simeone fue interceptada por un grupo de jóvenes que la quiso asaltar. Pero se salvó porque su camioneta era blindada y, según sus propias palabras, si no hubiera sido por eso no sabe lo que le podría haber pasado. Hilbanado a esta noticia viene un informe que nos propone una alternativa para inmunizarnos de los maleantes. Mientras en la pantalla muestran a un hombre golpeando un vidrio blindado sin hacerle ningún daño, los periodistas comentan cómo podemos estar salvados de todo el peligro que nos rodea blindando nuestro coche.
Son unos miserables hijos de puta. Así nomás. Primero crean su enorme monstruo del peligro, y ahora nos ofrecen como solución pagarle a una compañía para que nos cree un escudo protector que nos aislará del mundo, pero nos mantendrá vivos. Cuánto afán de lucro, que tan desmedida es su inescrupulosidad. Soretes. Ahora, más que nunca lo veo claramente, el periodismo sí es el cuarto poder. Miren con qué simpleza convencen a las masas que es inseguro andar por las calles, o dormir en tu cuarto, sin una coraza impenetrable para tu defensa. Te asustan, y ya te dejan predispuesto para no poderte defender. Te asaltan psicológicamente haciéndote creer que lo mejor es gastar una buena suma de dinero con el fin de mejorar tu seguridad. Dinero que va a parar a las cuentas de dueños de empresas de seguros, y de fabricación de material blindado. ¿Quien es ladrón ahora?
Como si fuera poco buscan conmover con la imagen de un hombre arruinado, pidiendo soluciones a su problema. ¿Que le ofrecen? El fin de su vida, y la paga de dinero a cambio. Una persona está pagando con su vida al encerrarse huyendo así al peligro, se desconecta del mundo que le rodea, se angustia, se vuelve paranoica. ¿Eso es una solución, un trato entre noticieros y compañías para despojarnos de nuestra vida?¿Para permanecer inertes ante la falta de justicia?
No se puede creer en estos bastardos, no les podemos dejar que nos conviertan en cadáveres, no se puede permitir que reemplacen el mundo real por uno ficticio y grotesco. No, y el sensor amarillista se ha activado otra vez, reclamando justicia, pidiendo a gritos que estos manipuladores se evaporen y desaparezcan para hacer este mundo más placentero, o menos implacentero.

Operación fracaso: 1º emisión

Bienvenidos una vez más a este programa, hoy veremos por primera vez a los participantes rebajándose su dignidad para ganar esta competencia, y colgarse del carro de la fama.

Sin más preámbulos, presentaremos a nuestro conductor.......
Con ustedes......... el seññooor......
¡¡¡¡Bob O´Bagrey!!!!!

Muy buenas!! En instantes empezaremos con la competencia de hoy; les comentaré en que consiste la prueba después de esta tanda publicitaria







Bueno. La prueba de hoy consiste en servir monedas en los semáforos de av.... jajajaj! perdón..jaj..hjj! Me equivoque!! La prueba de hoy consiste en..jaj..jaja..en..ja..pedir semáforos en las monedas de avenida del libertador...¡uh! que boludo! Me volví a equivocar!jaja!!!...jaj.. bueno, se entendió la idea, no?

Vamos a sortear para ver quién va primero...
quien comenzará con la prueba esss......(redoblante)......Lalo..¡N´ganiza!

Su fuerte son las habilidades futbolísticas. Preparado Lalo, en cuanto el semáforo pase a rojo tendrás que lucirte para conseguir que los conductores te den la mayor cantidad de monedas posible.
-OK, estoy listo-
Suerte, atención. El semáforo cambia en 3,2,1..ya!.
Lalo se dirige a la calle, piensa. Vuelve hacia la vereda! Toma un diario del puesto de revistas, lo hace un bollo. Oh! que ingenio, se pone a hacer jueguitos
con el bollo!. Lalo se esfuerza por impresionar a los espectadores, lo hace muy bien. Se te acaba el tiempo Lalo!. Volvé! Tiempo fuera! Alguien que lo llame! Los coches aceleran y se van. No va a conseguir ni para un chori! Que desastre! Lalo se tira por la ventana de un 147 oxidado, esta desesperado. Que momento! Esquiva los coches y vuelve a la vereda. Veamos cómo le fue.
-Y Lalo?
-Uh, que cansancio. Todo un éxito.
-¿Cómo?, si no conseguiste nada.
-Que no, mira este rolex de plata que le chafé al viejo del fiat, vale como 100 mangos seguro.
-A ver. Prestame................... Uh! Felicitaciones! Este reloj está valuado en 128, 97 pesos.
-Gracias, gracias.


Vamos a ver quién será el siguiente...
Y es.....
Soledad Sinidea!!!

Reconocida por sus imponentes atributos físicos y su nula capacidad intelectual...jaja! ehmm.. jaj..¡como yo! jajajaj!....... este modelo de mujer moderna tratará de superar la marca de Lalo. Preparada?
-Ayy, sii, Bob. Besos a mi familia y a mis novios que me están mirando-
Jajaj, que divina. Preparate, en 3,2,1.. ya! dale!.
Soledad camina hacia la calle, se saca el abrigo de piel, y ¡uh! papito..que lomo..lleva una minifalda con una blusa semitransparente. El resultado es instantáneo, los hombres se bajan de sus vehículos a entregarle todos sus ahorros. Los taxistas le dejan la ganancia del día. Las mujeres tapan los ojos de sus maridos.
Soledad vuelve y...
-Pero Soledad...¿Dónde metiste el dinero?
"Click"( se desabrocha el corpiño)"clich,crunch,punch,pam,blum!"(Caen monedas, billetes, euros, dólares, estéreos, alianzas de matrimonio, etc de entre sus pechos)
-Ahh, veo que los guardaste en un lugar seguro.Jejej..jojo...
Veamos cuanto hay..................................................... Uh Dios! Con esto pagamos la deuda externa! 1.748 pesos juntó esta mujer. Impresionante! Un aplauso!


El siguiente será............... ¡Malpa Rido!

Experto en artes marciales, veamos cómo aprovecha estas habilidades para conseguir limosna.
Suerte, Malpa!
-Gracias, gracias, muchas gracias.
Atención! 3,2,1, ya!
Malpa Rido se dirige a la calle, comienza a realizar movimientos lentos, ahora tira patadas, trompadas, que movimientos!. ¡¡¡Uhh!!!
No!!!! Le dio a la vieja que cruzaba! Malpa vuelve sin pedir dinero consciente de su papelón. Llega a la vereda. ¡Ah! Divisa a un hombre robándole la cartera a una señora. ¡Lo golpea! Que heroísmo.
Y Malpa, ¿Qué conseguiste?
-Sólo este pomo de pegamento que le saqué al maleante-
-Bueno, esto vale apenas unos 3 pesos, supongo que arrancaste con el pie izquierdo.
-No importa, mi alma está tranquila sabiendo que el bien ha triunfado sobre el mal.


Bueno, a continuación va a probar suerte....
¡Juampa Jero!

Juampa es un enamorado de la guitarra y de la idiotez. Veamos si combinando estas dos cosas consigue algo bueno. Hola Juampa
-Hola, debo decirte que estoy muy emocionado por participar acá-
Bueno, que suerte, estate listo que ya empieza. 3,2,1.. ya!
Juampa toma la guitarra y empieza a cantar. Algunas mujeres se le acercan y , conmovidas por sus letras de amor, le dejan monedas. Oh, una le revolea el corpiño. Un grupo de metaleros cruza la calle. Atención, esto no pinta bien. Ay, ay, ay, lo agarraron de los pelos, uhh, cómo le dan!. Le parten la viola en la cabeza, ahora se llevan la plata y siguen caminando. Juampa es atendido por nuestro equipo médico. ¿Estas bien?
-Ayayay.. ahh!.. muaaa.
-Me temo que no consiguió nada, se coloca último en la competencia.

Es el turno de Aurelio Labolúdez.

Dedicado a contarnos en forma de rimas sus sentimientos. Veamos cómo le va. Que tal Aurelio.
-Todo bien amigo. Vos guacho?-
Bárbaro, preparate que ya empezás.3,2,1.. ya!
Se para en la calle y empieza a rimar. La gente no le da bola. Algunos empiezan a acelerar, sin importarles que el semáforo esté en rojo ni las foto multas que registran su transgresión. Que fiasco!
Aurelio vuelve con un tarrito. ¿Pero que es eso?
-Mira, looco, esto lo puse abajo del coche que perdía nafta. Hay 3 litros aca guachin. También agarre dos piquitos cromados que tenía el BM que dobló.
-Bueno, esto vale 10 con 54, algo es algo, mejor suerte para la próxima.

Bueno espectadores, competidores; la competencia ha quedado así:
1º Soledad Sinidea, con 1748 pesos, suma 6 puntos
2º Lalo N´ganiza , con 128,97 pesos, suma 4 puntos
3º Aurelio Labulúdez, con 10,54 pesos, suma 2 puntos
4º Malpa Rido, con 3 pesos, suma 1 punto(se le sumó 1 punto por la valentía y entrega, y se le volvió a restar, por cometer la infracción de golpear a la pobre vieja.)
5º Juampa Jero, con 0 pesos, y o puntos.(Recibió heridas leves y una pequeña hemorragia anal, se encuentra en condiciones para seguir compitiendo.)

Esto fue todo! Nos veremos en nuestra próxima emisón!. Recuerde, en el mismo blog, pero a cualquier hora. Yo soy Bob O´bagrey y me despido de ustedes. Chau!

Vivir la vida

Agradece todas las emociones que sentiste, todas las euforias, las tristezas, las angustias, la alegría.
Agradece que ese despertador sonó tarde y no llegaste al laburo; agradece a esa imperfección que desbarató tu rutina diaria.
Agradecete a vos mismo por esa noche en que estabas hecho mierda, tenías que estudiar para un parcial, y por insistencia de amigos, se emborracharon en un bar.
Agradecete por esa vez que tus viejos te dijeron que no hagas esto, aquello, y vos desobedeciste descaradamente.
Agradecele a tus parejas y ex parejas. Agradece cada sexo casual y fugaz; y no al frío y planificado matrimonio.
Agradece haberte mandado una cagada, y aún mas por reírte de vos mismo y de tu idiotez.
Agradece cada rebeldía, desacato, falta de respeto a la autoridad.
Agradece la vez que te pudriste de estar encerrado y saliste a ver un amigo, comprar un disco, remera, paquete de cigarrillos, forros, los asquerosos caramelos media hora, lo que sea; salir por salir.
Agradece si sentiste alguna vez repugnancia por un hombre peinado prolijamente, trajeado, y envejecido; diciendo cosas por la tv.
Agradece que el destino nos puso cosas raras en medio; cada nueva experiencia; cada desvío en recto caminar.
Agradece cada vez que viviste la vida, y seguí buscando una causa para no dejar de vivirla.

Peligro! Salada en el camino

¡Atención! El detector de amarillismo se ha elevado a punto crítico;es más, hubo que desconectarlo para evitar el riesgo de catástrofe. Estos últimos días se han vuelto a mostrar, una vez más, unas especies de "informes" en el once sobre la feria de la Salada. Vi dos, alertado por el censor de amarillismo, y no sé si hubo más. El primero se titulaba "La clase media llega a la salada", el segundo era algo parecido a "La salada, la feria del vale todo".
Una vez más, los súper legalistas explotadores legales(valga la rdeundancia)( ya sea de empresas nacionales o multi) pusieron el grito en el aire y desataron una ola de amarillismo en los noticieros. Claro, estos cobardes tienen las pelotas por el suelo; pero les basta con un par de llamados telefónicos para alertarnos sobre el tremendo peligro de esta feria.¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Claro, las grandes empresas que se ven amenzadas por este peligro, no le van a permitir entrar en este mercado y van a llenar los televisores de informes que nos alertarán del problema de la gente. Cómo puede ser que ésta elija un lugar que tiene precios diminutos al lado de las sumas millonarias de las grandes marcas.
Seguro que, además, para lograr semejante baratija atan de las bolas a inmigrantes indocumentados sacándoles el jugo como a una naranja; como también harán las marcas de primera en otros países que se lo permitan.
Nuestros periodistas no están preocupados por este problema; no señor. Su amarillismo infundado se debe a otra causa. ¿No te diste cuenta? La salada es una amenaza para el señor magnate dueño de medio mundo que acaba de perder un mercado. Esta amenaza se ha metido con su ego, y le impide sinanciar la construcción de su vigésimo yate. ¡Paremos el mundo ya! Que sino viene el señor Bush, digo Obama, a acabar con todos los comerciantes que atentan contra el desarrollo de su voraz capitalismo, no sin antes acabar con cualquier inocente que pase en el camino.
Se ha desatado una nueva alerta amarillista, cuidado; no crean en lo que les está diciendo la tele.

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Egresar de la vida

Como sabrán todos, no hay mejor experiencia para una persona joven que la búsqueda del éxodo de la vida familiar hacia una vida más propia, a su manera. Sin embargo, hay varios fenómenos sociales que apuntan hacia lo contrario y tratan de desorientar a generaciones como si se tratase de un plan perverso de película de ciencia ficción. Dije que son varios, pero vamos a detenernos en uno en especial; de los más significativos, una de las experiencias más traumáticas que puede tener un pendejo con personalidad y una de las formas más gozosas de perderla para los idiotas.
Estoy hablando del horrendísimo viaje de egresados, el súper esperado momento de la vida del estudiante, de la mejor semana de tu muertísima vida, del elixir del placer y libertad.
Aunque contradictorios, son sinónimos.
El gran creador de esta falaz semana hermosa es sin duda alguna el negocio de viajes de egresados que han decidido montar las empresas en los últimos años. Antes estaba todo bien, los pibes juntaban la plata, se iban por su cuenta, convivían juntos por un tiempo y la pasaban bárbaro. Tenían la verdadera experiencia de vivir algo por su cuenta, hacer lo que quieren cuando quieren y olvidarse de toda la montaña de mierda que los esperaba en su lecho natal.
Esto lamentablemente ha cambiado, ahora los jóvenes nos vemos obligados a firmar un contrato que estipula claramente cómo van a manejar nuestras vidas y lo que debemos hacer nosotros para permitirles cumplir con su parte como dios manda. Encima de todo hay que tolerar la patética situación de conflicto entre padres y entre compañeros para ver cuál es la empresa que nos lavará las cabezas previo robo a farsa montada.
Una vez discutidos estos temas ultratrascendetales, los pendejos bien peleados suben al micro y se encuentran por primera vez cara a cara con el personaje que destruirá su semana feliz. Se trata dell imbécil que da la cara por esos soretes que, no conformándose con enriquecerse a tus expensas, tratarán de que sufras hasta para rascarte el ombligo: El coordinador. En forma de aclaración aparte; creo que en mi puta vida conocí cara a cara a alguien tan despreciable. Hay gente que dice que todos los abogados son mentirosos, que todos los vendedores de autos te garcan, que todos los colectiveros te tiran el bondi encima. Pero puedo asegurar que la peor persona que se puede conocer es un coordinador. Son todos iguales, cada uno tiene su fórmula, pero son mentirosos descarados. Lo peor es que así y todo son boludos, pero la mayoría de los pendejos terminan conmovidos a la hora de despedirse de ellos. ¿Cómo puede ser que se despidan tan efusivamente? ¿Cómo puede ser que a alguno se le piante un lagrimón y le diga que lo quiere mucho? Que descarados, que caretas. Pero es que para eso nos entrenan estos seres, para afrontar la vida con esa mentira constante. Para dar la mano a uno y que se nos cuelgue del codo, y nosotros con la otra mano tomamos el codo del primero que encontramos.
Con respecto a los acontecimientos vividos en el viaje.. que se puede decir.. vamos a vivir una semana distinta, pero ya programada meses antes del viaje y con una grilla que nos indicará los horarios y días que corresponden a las impredecibles experiencias que nos depara el inevitable futuro. Días de excursiones y alguna otra cosa aprovechables para desobedecer en todo lo que se pueda a nuestros dictadores temporales y alocadas noches de boliche repletas de música de mierda y alcohol supercaro, que se estirarán como un chicle. A esto se le suma la intervención de nuestros verdugos, quienes nos obligarán a imitar coreografías estúpidas acompañadas de cantos que repiten el nombre de la empresa en cada verso. Ya en este punto nuestra dignidad perfila para el tacho de basura.
Los últimos días son sin duda alguna los peores; y como era de esperar estaremos mucho más cerca que nunca de nuestros incompetentes coordinadores, acompañados de algún orador que tenga la labia suficiente para conmovernos con historias más pelotudas que las predicciones del horóscopo. Después de esto ya no hay retorno atrás, si un termómetro midiese el nivel de falsedad estallaría y sus pedazos volarían kilómetros a la redonda, arriesgo a que podrían atravesar continentes. Bueno, el espectáculo es de lo peor, tenemos nuestra última noche de felicidad fingida y se viene el toque final, la frutilla del postre. Una vez montada la escena, (palabras de oradores y coordinadores dirigidas hacia nosotros desde lo más profundo de su corazón marchito) estamos listos para fingir un enamoramiento espontáneo para con cualquier gil/a que nos rodee.
Su plan ha dado éxito, nos han madurado para afrontar la vida que nos espera. Nos han matado de antemano para no sentir el dolor de la agonía que nos va esperar en la oficina, en la puerta de la iglesia, en la sonrisa fingida que le hacemos a nuestro jefe deseándole clavar un puñal por la espalda, en nuestra inmutabilidad ante la injusticia y nuestra impotencia de ejercerla nosotros mismos. Chau libertad, chau independencia. Ese era el plan. En vez de ir a buscar a la vida vos solo, te llevamos hacia donde sea que esté, te la quitamos y te recordamos que sólo sos una posesión nuestra y, como tal, vas a hacer lo que nosotros queramos.
Esa va a ser la mejor semana de nuestras vidas, y el quesalió de esta con la dignidad ilesa merece ser condecorado con una medalla. Porque esa persona sabe ir hacia lo que le gusta y no se queda esperándolo. Sabe rechazar lo que le ofrecen y tomar lo que le agrada. Sabe divertirse con lo divertido, sabe amargarse con la tristeza, sabe odiar a lo despreciable. Esa persona sabe vivir, y sabe que no es una posesión. Por eso, una persona así merece ser inmortalizada. Merece ser el estandarte que representa a todos aquellos que no conformes con la caca que nos entregan en bandeja, abre la puerta y busca un rumbo improvisado para ser simplemente él.

Publicidad panfletaria Vol. II

¡Bienvenidos a operación fracaso!

¡Bienvenidas almas vacías a un programa diferente, una propuesta inteligente para todos aquellos que aspiren a grandes sueños pero no posean la inteligencia para lograrlos!. Una vez más, reunimos a un grupo cuidadosamente selecto de personas; pero en este caso con el fin de premiar su estupidez y ver quién logra caer más bajo. Así es, un hecho inédito en el mundo del espectáculo, la nueva fórmula del rating asegurado y el gran salvavidas que andaban necesitando los chimenteros para no ahogarse en el turbulento mar del zapping. Transmitido vía internet les presento a....... OPERACIOOON ...¡FRACASO!.

Un fuerte aplauso. Bueno, bueno... silencio.... a continuación pasaremos a presentarles a los personajes que van a participar en el programa, con el único fin de convertirse en los nuevos chivos expiatorios de la tv.. o la internet. Denle la bienvenida a nuestros concursantes

Malpa Rido



Dado a luz en las estepas mongólicas por una agente del FBI que seguía el rastro del helicóptero de De La Rúa, este hombre se vio forzosamente a convivir con una manada de lobos salvajes, quienes lo acosaban sexualmente, dándole el beneficio de no convertirse en su almuerzo. Esas experiencias traumáticas fueron las que lo motivaron a meterse en el arte de la lucha y la autodefensa. Conoció el beneficio de las aburridas dietas equilibradas y mantuvo su cuerpo en forma gracias a las enseñanzas de su maestro, un personal trainer de origen hindú que muere a los 106 años de cirrosis tras oler un vino añejo recién descorchado. En su honor, Malpa Rido decide participar en este programa para demostrar al mundo lo aprendido de su fallecido maestro.

Soledad Sinidea

De chica prometía con ser una niña prodigio, sus padres trabajaban más de 20 horas diarias para conseguir dinero para enviarla a estudiar a Harvard. Pero una mañana su madre la dejó encerrada en su habitación con el televisor prendido cuando ella tan sólo tenía 9 años. Pasó un día entero antes de ser rescatada por la niñera, que la llevó de urgencia al hospital. Pero ya era demasiado tarde. Luego de parmanecer en shock durante 2 semanas, recobró la cordura, pero con una desagradable sorpresa: su coeficiente intelectual había caído hasta el suelo. La radiación televisiva cortó los enlaces sinápticos de sus neuronas, que quedaron indefensas ante la mediocre programación. Finalmente antes de salir recuperada del hospital, se gastó la plata ahorrada por sus viejos en agrandamiento de pechos, extirpación de costillas flotantes, en alquiler de videos para endurecer nalgas y los 100 ejemplares más vendidos de la revista Gente. Hoy participa en nuestro programa para convertir su utopía en realidad, y ser ella la que destruye potenciales talentos a través de las pantallas de nuestros hogares.

Juampa Jero

De chico estudió en un conservatorio fundado por hippies que escondían su negocio con la marihuana enseñando música. Éstos, en su estado de subconsciencia, le introdujeron en los conocimientos básicos de la música. Empezó tocando los botoncitos del simon, una vez asociado cada tono con su color, aprendió a asociar los números del teléfono con su sonido correspondiente. Una vez aprendidos estos conceptos teóricos de la música, aprendió guitarra y piano. El día que terminó sus estudios musicales, los profesores hippies le regalaron una bolsa de consorcio llena de hojas de cannabis. Ingenuo y sin saber lo que era, Juampa decidió venderlas para financiar su carrera musical, pero luego de ir a ofrecerlas en una comisaría recibió una brutal paliza por los oficiales de la ley que se encargaron de meterlo tras las rejas y de tomar ellos mismos las riendas de aquel negocio ilegal. Luego de dos años de cárcel le es devuelta la libertad por buen comportamiento, o más bien por lástima; ya que había sufrido varios acosos sexuales por parte de sus compañeros de celda. Ahora, él se propone conmovernos con su música reviviendo los sentimientos vividos en el burlesco camino de su vida.

Aurelio Labolúdez

Su gran problema de chico fue el de desorientarse. Cuando su madre le pedía que le traiga 2 kg de manzanas de la verdulería de la esquina, él perdía toda orientación geográfica en el trayecto y terminaba perdido en las calles. Fue una vez que fue a alquilar una porno al videoclub "Cachito", que acabó desorientado luego de cerrar la puerta de su casa ,caminó 247 cuadras desde Ciudadela hasta La Boca, cuando escuchó manadas de infradotados musicales mostrando la nada que tenían para mostrar con su orgullo vergonzoso. Fue ahí donde decidió desorientarse totalmente en su vida y dedicarse justo a aquello que no podría haberse imaginado ni el mismo Horangel. Desde entonces, se dedica a ser un hombre de las calles que viene a contarnos lo que vive día a día emitiendo sonidos tortuosos para nuestros tímpanos.

Lalo N´ganiza

El día que aprendió a caminar cruzó hacia la plaza de en frente a ver jugar a las bochas a un grupo de jubilados. Continuó yendo todos los días y, después de juntar coraje, se animó a preguntarle a los viejos si lo dejaban participar de las partidas. Ellos no se lo permitieron, alegando que el pibe sacaba ventaja de su minoría de edad. El pobre quedó totalmente sacado, y atinó a patear una bocha que tenía justo delante de su pie, atinándole a la frente de uno de los ancianos, quien murió trágicamente de un infarto microsegundos antes del impacto ante semejante susto por lo que se le venía.
Gran milagro fue que justamente
pasó un fracasado hombre de negocios, que luego de apostar a sus dos hijos y perderlos, marchaba para suicidarse. Al ver a este pequeño en acción; lo llevó, en calidad de representante, a probar a varios clubes de fútbol. El señor se hizo la plata loca, y su apadrinado crack también. Pero su carrera fue corta, una vida lujuriosa y cómoda lo lleva a aumentar su peso y perder la forma. A partir de entonces, monta shows como acróbata fubolístico en la calle florida, viviendo de las pro`pinas que le dejan los turistas extranjeros. Ahora está decidido a volver a sus momentos de gloria compitiendo en nuestro programa.

(imagen tomada cuando es detenido por robarse la pelota después de un partido)

Esto ha sido todo. No se pierda a estos mamarrachos sociales en acción.Véanos en nuestra próxima emisión que se dará muy pronto... en el mismo blog, pero a cualquier hora.

El DictaDios

Dios es un dictador, y lo mismo va para sus mellizos Alá, Yahvé y no se cuántos hermanos más ha dejado el forro de su padre. El mismísimo Hitler se arrodillaría ante él y le suplicaría misericordia con todos los pantalones mojados y su ego de ario perfecto esfumándose en cada gota de orina con olor a miedo. Y pensándolo bien, no debe tener hermanos, debe ser él mismo bajo identidades falsas para espantar a otras culturas que no entablaron contacto con los oficiales de su equivalente a SS o triple a, llamada Iglesia.
Este tipo es un tremendo sorete, cobarde, gallina; se esconde atrás de las nubes para no ser visto y, a sabiendas de que nunca lo vamos a alcanzar, nos obliga a que le chupemos las medias para que cuando se nos caiga la tostada con mermelada del lado del pan, nos acordemos de su bondad y generosidad. Nos humillamos hasta el punto más bajo al repetir oraciones de memoria, sin pensarlas, en su honor. Hasta los menos ingenuos llegan a creer que un pedazo de cartón y un vino importado son la sangre de un tipo que se murió por defender su palabra.
Sus esclavos están creídos que están marcados por siempre con una marca conocida como "pecado capital" o algo así porque este soberano forro, en una actitud de soberbia y demagogia total, se calentó porque una mujer pidió al hombre que la acompañaba a comer una manzana, ya que una serpiente parlante le dijo que estaban muy, pero muy sabrosas. Y claro, el muy creído dios se la agarró con la mina porque ella le hizo caso a alguien que no era él; y la torturó, denigró y le hizo padecer dolores insufribles. Claro el muy hijo de puta, resentido como es, debe ser hombre y ,además, machista. Vale aclarar que esta pareja de personas era mantenida bajo engaño en un horrendo lugar, sin abrigo alguno, y haciendo sólo lo que les exigía este horripilante ser; convencidos de que ese lugar era un paraíso regalado sólo para ellos.
No satisfecho con sus perversas hazañas, ha formado siniestras alianzas con los dueños del poder en este mundo. Los primeros casos se dan en la edad media. Nadie sabe cómo, pero la cuestión es que los imbéciles que habían por reyes en aquellos tiempos lograron contactar con él para que les de un permiso para gobernar en su nombre, robando, persiguiendo y asesinando a todo aquel que no pueda ser sometido a su régimen carcelario. Y así ha montado su enorme gueto en este planeta, pactando con los seres más despreciables de la raza humana para acobardar a las masas y someterlas a gusto. Hagamos un paralelismo con la actualidad, obrero-patrón, fiel-dios. Si no fuera por este adicto al egocentrismo, el capitalismo estaría en la ruina; y estaríamos utilzando los billetes para fines realmente útiles como sonarnos los mocos, limpiarnos el culo, o sacarles los restos de comida a los bigotudos.
Yo no sé si creen o no en este farsante, pero si anhelan ser libres con todas sus ganas, deberían mandar por culo a este imbécil que se apoderó de lo único que nos pertenece (nuestras vidas) y lo utilizó para su propio provecho. Por eso, infravalorados esclavos, algún día seguro nos veremos las caras construyendo una escalera al cielo para destronar a este violador de vidas y acabar con el mal que nos arroja con su presencia invasiva.

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Viva el carpo, muerte a los dj´s

Palabras memorables salidas hace algunos años de los parlantes de los televisores argentinos. Es hora de recordar...

NICO REPETTO: ¿Vos que decís, que tocás o que ponés música?

Dj DERO :(dubitativo) ehh.. no no. Yo toco música

NICO REPETTO: ¿Porqué los dj´s cuando están, dicen que tocan cuando están pasando música?


Dj DERO: (casi antes de que termine la pregunta de nico) Porque en realidad estás tocando con discos, en vez de tocar con.. en el caso de él que yo lo respeto (refiriéndose a pappo quien parece haber encontrado una mancha en la mesa que lo mantiene indiferente hacia el tipo que está hablando) con guitarra o con batería tocas con (gesto de pappo) discos (se viene el gran momento) y....(expresión de terror en el rostro de dj dero).

PAPPO: (interrumpiendo) Bla bla bla..

Dj DERO: Hacen tod...

PAPPO: bla bla bla...

Dj DERO: Haces... estee

NICO: (Intenta calmar las aguas) ¿Cuál es la diferencia, porqué decís tocar con discos?¿Porqué?

PAPPO: Buscate un empleo honesto

Dj DERO: (desafiante, pero sin mucha convicción) ¿Cómo decís?

NICO: (Ya esta re pintado en la conversación) No, no entendí eso. Conseguite ¿un?

PAPPO: (Con calma) Un trabajo honesto

FAMOSO (no recuerdo su nombre): ¿Es que el disco es un instrumento? Pregunto

Dj DERO: (Con seguridad) Es un instrumento. De hecho...

PAPPO: (Por suerte lo interrumpe, sino se enterraba mas el pibe) No, no es un instrumento. Está grabado y vos gra.. y vos tocás lo que está grabado.

Dj DERO: (Con los lienzos meados) Claro, pero tocás con discos. Vos ponés, estás 4 horas poniendo música. (Punto importante, el dj ha caído en su propia trampa. ¿No era que tocaba música?)

PAPPO: Bue, está bien. Está bien. Uno que está toda la vida estudiando un instrumento, el pibe enchufa y dice que toca.

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Carpo, por tu música y esta y otras actitudes tuyas te merecés nuestro humilde homenaje desde el planeta tierra. Prometo sacrificar a todos los dj´s que encuentre en el futuro y no descansar hasta que no quede ninguno. De-bo matar dj´s. De-bo matar dj´s. De-bo matar dj´s.


Viva el carpo, muerte a los dj´s